- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов".
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заеб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну бог ему и говорит:
— Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей. Ну Родик довольный ушел.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
— Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту....
Довольный Хьюит ушел.
Приходит Роже Федерер. Бог ему:
— Ты почему опаздываешь? Я уж почти все раздал.... Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках че ему дать:
— Ты бы еще позже пришел! Я уже всем все раздал и тут ты... вот че тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть???
Сафин:
— Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота....
Бог:
— Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис — будешь мной!
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
— Слыхал, ученые-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
— Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Беседуют два строителя.
— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
— Из зависти. Многие думали, что мастер это я.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
В этой зубной пасте есть все для вашей пасти.
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
- А может, поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
Журналист, спросивший у руководителя крупной торговой сети о том, не в карман ли чиновникам уходит доход от неимоверно задранных цен на продукты, после своего увольнения пополнил список подарками главному редактору местной газеты...
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.