- Алле, Серега! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
— Это не для меня, а для моей жены.
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...
— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела?
А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
— 75 копеек .
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари — по паре!"
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра.
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
— Ну это правда!
— Но сказали не мне... А молодому хирургу!
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу, не ссытся и ладно!
— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.