— Дорогой, забери пожалуйста ребенка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
— А от куда ???
— Из роддома.
Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Мутко уверен, что за Россию в матче с Португалией стыдно не будет, поэтому российские болельщики ставят на победу Португалии...
Подсматривать не люблю. Подслушивать тоже. Но как еще прикажете интересные факты узнавать?
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвертый понедельник...
— В чем заключается многозадачность Windows95?
— Она глючит и работает одновременно.
Стоит пр@ститутка лет 16. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
— Она меня убьет. Это ее территория.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.
— Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Современная демократия - это, когда вроде многое можно, а по факту нельзя...
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
"Хорошо известно, что испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; русский — человек, а русская — водка; литовец — человек, а литовка — коса; сочинец — человек, а сочинка — преферанс; чех — человек, а чешка — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; японец — человек, а японка — автозаправка; молдаванин — человек, а молдаванка — район; канадец — человек, а канадка — стрижка.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками."
Она:
— Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
— Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Странно: жопу показали на Евровидении в Киеве, а уровень сероводорода превышен в 17 раз в Москве.