Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Витька — то?
— Да этот пи%арас в правительстве заседает!
— А как Андрей — то?
— Да этот пи%арас бизнесмен!
— А Коленька — то как?
— А этот пи%арас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом — то станешь? ?
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок ?
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками. - Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. - А трусики? - с надеждой спрашивает второй.
Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались — комары ..аеб@ли.
В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
- Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я уже понял, что попал.
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы че делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Х@хол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Х@хол, после раздумья: "Так може пан ще й х@хол?"
Негр : "А як же."
Х@хол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
— Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?