Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ?
Каждая любит и холит своего раздолбая!
Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: "Какого года родились?", "Какого числа?", "Какого хрена?".
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Деловая переписка — это когда вместо: «П@здец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».
Супердиета! На завтрак, обед и ужин делай минет мужу!
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встает Вовочка:
— Политика!
— Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
Целуясь с девушкой ты врядли узнаешь кому она полчаса назад делала мин@т...
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю...
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...
— Милый, когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала "Когда мы поженимся."
Диджей на молодежном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
Покупатель в автосалоне Lamborghini интересуется:
- А зачем эти две полосы посередине капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двойной осевой...
- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!
— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.