Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
И какой старый конь не мечтает о своей борозде?
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим... — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим...
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Парень не может оторваться от компьютера . Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
— Я нет! Я пойду поджигать сарай!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
- Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут все мое: небо — мое, солнце — мое, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?
Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом...
Ан нет! . . Это мои щеки!
Бабушка учит внучку:
- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...