- Мам, у тебя есть сигарета?
- Ты куришь? Но тебе только 12!
- А ты что делаешь после секса?
- Ты уже занимаешься сексом?!
- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я ее нигде не могу найти.
- А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка - классная, только муж у нее козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Песня про соцсети: "Тут птицы не поют, деревья не растут"...
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
— Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
— Так ей, бл@дюхе, и надо!
Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А нафига оно нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- Офигеть - давай два!
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...
Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.
Прошу не звонить мне в голом виде.
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...
На пpиеме у вpача:
— У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
— Это же пpекpасно !
— Какой, на фиг , прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
В театре:
- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: — Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нах@рачили...