К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
- Что вам угодно, сэр?
- Скажите, вы вдова Макбраун?
- Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
- На что спорим?
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но не тронули его. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
— А теперь техпаспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
— Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
Машу пальцем не испортишь.
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, только Бобик сдох...
— А чего здох то???
— Конины объелся...
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали...
— Вы че там делали , что лошадь надорвалась???
— Воду возили...
— Накой вам столько воды???
— Штаб горел...
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди... Фурманов же не курит!!!
— Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
— Сэр, разрешите стакан воды.
— Пожалуйста, Бэримор.
— Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
— Сэр, можно еще стакан воды?
— Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
— Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
— На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
— Пожар, сэр.
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев.
Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, тампаксы!
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году — жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году — жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
"Заливное по-домашнему" - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.