На собеседовании:
- Почему вы выбрали нашу компанию?
- Мне пофигу, я звонил всем подряд...
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
— Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга... Две пенсии лучше, чем одна!".
Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
- Убежало одеяло! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за с@сок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Два друга разговаривают:
— я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы родственники?
— нет, теперь мы квиты...
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Это жизнь.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Если птица летит жопой вперед - значит ветер сильный!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...
Идеальный мужчина.
Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, не существует...
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
- Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!