парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все — попал"
девушка: "ну, все — только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
— Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
— Что должно произойти — знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем". Я конечно понимаю, нем, потому что ешь... Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек.Доктор смотрит понимающе,спрашивает:"Так,кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может,змейка?" Пациент:"Да нет,доктор,я просто высоты боюсь..."
Повод для выпивки тем хорош, что он автоматически становится причиной для опохмелки.
Компания, в которой меньше трех человек, по определению не может считаться хорошей.
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Девушка о себе на сайте знакомств .
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.
Одна голова хорошо, а две некрасиво.
"Жена ушла, — подумал Штирлиц, — Но я еще ушлее!"
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому тр@хались молча.
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
— дура набитая;
— умная, с@ка.