— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
Захотелось по-легкому бабла срубить, а дома все топоры один тупей другого.
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.
— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
— Все пи#дец, на работу идти некому...
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Борт № 13 заходит на посадку:
— Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
— Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!
— Хватит пить!
— А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
— П@здят
- Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...
- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!
Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!
Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
— О, дорогой! Представь себе — у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
— О...
— Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
— Замечательно!
— Hо если бы ты знал, какое...
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.