Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.
— Алло, это КГБ ?
— Да...
— У Изи в огороде закопан пулемет !
— Алло, это Изя ?
— Да...
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
— Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
— Я сейчас приеду.
— Давай в другой раз.
Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х$й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!
Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! . .
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Ебаная клятва Гиппократа.
- Вы пользуетесь успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!
— Любовь действительно слепа.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.