Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
- Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
- Дорогой, ты имеешь в виду - квартиру?
- Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!".
Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...
Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать...
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит как извощик!
Вахтер с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".
— Почему не убрал квартиру? — строго спрашивает жена.
— Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми обьятиями!
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
— Ваша ceкcуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А... все, что шевелится...
— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну, не скажи, все же в магазине дешевле.
Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:
- Ничего, если я вас перебью?
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!