Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.
Ярче солнце светится и веселей пейзаж Когда в желудке плещется C2H5OH.
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!
Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих. . .
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…
Не было бы счастья, да... налили!
Две подруги болтают по телефону. Одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком который пьет, курит, матерится матом, придирается к всяким мелочам?
- Нет...
- Ну вот и он не выдержал.
Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины - каждое утро бодун.
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!
Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.