— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение ври въезде на кладбище...
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
Некто встречает своего друга, отказавшегося от высокооплачиваемой работы ради карьеры писателя.
- Ну, что, удалось тебе уже продать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор.
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
— Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
— Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
— Давай, боцман! — закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба — вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
— Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
- Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
- Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
Если сказать любой красивой девушке или женщине , даже замужней: «Да-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »
- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!
Сломай принтер - спаси дерево.
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
Муж:
— Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.
Учу жить по средствам. Дорого.