Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.
— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
Запись в психбольничной медкарте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Часы электронные с возбудильником.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их тр#хаю...
- Няганьское креативное агенство "Коклюш" ищет здорового директора.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться aн@льным ceкcом.
А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !
Заходит в офис шеф с делегацией инвесторов и говорит:
- Мне чашку чая, а этим трем пид@рам кофе.
Тут один из делегации говорит:
- Двум пид@рам! Я переводчик.
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!