Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Только заметил, что слово "П@РНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...
" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
Когда муж приходит домой рано, он думает:
- Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
- Что бы сочинить?
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?! ! "
Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.
Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: "Икота — икота, перейди на Федота... "
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
В постели лежат любовники. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
Учитель биологии:
— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
— Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак.
Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: "Мы рады приветствовать наших высоких гостей".
Владимир Владимирович обиделся.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.