Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом!
из аськи:
— Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску?
— ни одного, я мальчик...
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся теща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Не правильно. Одинаково...
— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся.
На приеме:
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!
Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нах@ра было отдавать кредит, раз все так заеб@сь получилось?
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
- Как там ремонт?
- Продвигается!
- Оцени по шкале готовности.
- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.