- Чем отличается комар от девушки?
- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Бабушка я опят летал во сне!
Жалко что не е@нулся , заколебал уже!
- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
В Одесский оперный театр приходит пивица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Мало кто знает, но волынка была изобретена случайно. Просто шотландский ветеринар однажды сделал искусственное дыхание овце.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:
- У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
- И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?
Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: - Ты уже и там всех достала?
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"
Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...
Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают...
У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила.
- "Ты меня любишь больше всех на свете?". Он ответил "Да!". Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!".
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я допускаю, что мастер. А по профессии он кто?
Отруби в своей квартире свет и Чубайс пойдет по миру.
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.
Всех люблю на свете я — после литра вискаря.