Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
— А ты уверена, что это мне подарок?
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.
Смотрел телевизор до потери пульта...
— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.
Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.
Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:
— Проходите,раздевайтесь...
— Как раздеваться?
— Ну, как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
— Доктор, я разделась.
Врач, не глядя на нее, отвечает:
— Ложитесь.
— Как ложиться?
— Ну, как дома, когда спите.
Потом, подняв голову:
— Господи, да где ж вы так спите?
— У нас с мужем "Запорожец" — в нем и спим!
Зять — теще:
— Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
Двое игpают в шаматы:
— Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
— Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
На заграничном пляже
Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!
- Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
- Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!
Совести у меня - непочатый край. Но откупоривать опасаюсь. А вдруг выдохнется?