Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им настроение?!
Г@ндон с пупырышками - ГАИшник на службе в холодную погоду.
— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
- Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком...
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
К мужу пришли из военкомата. Жена:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не задохнешься! Скольких мужиков там прятала, все живы остались.
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
— Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
— Жила... А теперь тут офис...
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
— Вы курите ?
— Да
— А сколько времени?
— Пол девятого
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
***
Приходит муж домой, и говорит:
"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! Вы%бывай из дома!!!"
она:
"Муж, ты чего, я же хорошая, все умею делать, кушать готовлю, убираю..."
"Ты дура!!! На калькуляторе считать не умеешь!!!"
"Прости, дай мне неделю, научусь считать на калькуляторе, только не выгоняй!!!"
Прошла неделя, муж проверил, как жена научилась считать дроби, проценты, вроде все нормально...
Через некоторое время опять приходит муж, злой, как собака:
"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! Вы%бывай из дома!!!"
она:
"Ну ты чего? Я же научилась считать на калькуляторе..."
"Ты тупая!!! Французских книжек не читаешь!!!"
"Прости, только не гони!!!! Дай мне две недели, выучу французский язык, перечитаю все французские книги..."
Проходит неделя и шесть дней, муж приходит домой, жена его встречает на пороге и говорит:
"Быстренько, собрал вещи, и, давай, вы%бывай из дома!!!"
он:
"Ты чего, совсем нюх потеряла?"
она:
"Я тут в одной французской книге прочитала, что средняя длина члена у мужчины 15 см! Или до%бывай, иливы%бывай!!!"
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Если зубы до кончины, Вы намерены беречь, их не скальте без причины … и всегда фильтруйте речь.
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой.
Господи! лишь бы не перепутать
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру, спасая ортодоксов.