На празднике жизни многим достаются только выходные.
Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили! " и "У нас затопили! "
Всего одна буква, а какая разница...
Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
— Три раза. .
— И когда это случилось в первый раз?
— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .
детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
— дети , если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
Моя жена сделала все, чтобы вернуть меня в семью... к маме.
На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтобы хотя бы подышали.
Опытный программер молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?
Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
Ударим по СПИДу твердой рукой онанизма!
Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!