— Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик...
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки:
- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?
- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
-- Товарищ майор , у Вас ботинки разные -- один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
-- Да я уже ходил -- там то же самое!
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
Пьяный конфераньсье объявляет:
— Выступает сианист Пид@ров, пенис, промежность... — Сверяется с бумажкой. — Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали — колея.
Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
— Я еще девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!..
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня — колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань
— от нее будет дохнуть моль! . .
"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", — так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
Уедем... на хер. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!