— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Меня забавляет то, что производители на моем телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета!
Объявление в газете брачных знакомств : "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров.
Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо...
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
— А что сказать надо? Мальчик:
— Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
- Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!
— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Человек, очень странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что вокруг одни дебилы.
Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "
- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.