На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.
Мужик перед матчем "Динамо" — "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
— Что, сегодня опять "Динамо" играет?
— Да, со "Спартаком".
— Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
— Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы ехcеl.
— ООООооооо!!!!!!, приняты.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.
Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.
Ну вот и закончился март - самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините.
Я: Сегодня выходной
Мозг: Проснись в 7
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.
- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...
- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.
Ксендз — раввину:
— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу... может мне лучше Лунтика смотреть?
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
— Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? — рявкнул
сержант.
— Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?