- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Дама звонит в институт питания:
— Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
— О да, мадам!
— Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть. . .
— Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне новый джип. . .
Бахилы придумали ленивые уборщицы...
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
— О! На это у них деньги есть!
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипид@ра, причем намазывается не на лыжи...
В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?
Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Э, ты кто такой? ?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь — Сэмь мэшков!
Пешеход с монтировкой — транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))
- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!