Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
- Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — "Мать-героиня", но и почетное звание — "Отец-кормилец".
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
О каком суверенитете может идти речь, если защищать вас, вы умаляете других...
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
— и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он все потратит на водку.
— А мы?
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
После окончания игры:
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.
— Алло, это Авторадио?
— Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?
— Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний — они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?