На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.
На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...
- Але, мама, что-то купить?
- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!
Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.
Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
С ужасом осознаю, что у меня все-таки доброе сердце.
- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
У нее были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.
Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
Мат - способ донести неподъемное.
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.
Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах... Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода... По коридору идет доктор(мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. ЭТО идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:
— Встретишь Иванова из четыреста двеннадцатой, не трогай его. Он мой!
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет дырка!
Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х@й с ним!
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.