Как показывает опыт, в нашей стране все люди любят гнать, каждый, конечно, по-своему, но тем не менее каждый...
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.
Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе.
Самые популярные в Украине курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.
Вредными привычками обзаводятся латентные мазохисты для того, чтобы в последствии испытывать сладкие муки, безуспешно от них избавляясь.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения…
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Приезжают два нарика в Австралию и увидели
кенгуру один другому говорит:
— Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А багаж?
— Багаж бесплатно.
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?