В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
- Марио!
- Марио-о!
- Марио-о-о!
"Тюнс" с виагрой! Сделай на "Тюнс" больше!
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: — За то, что ты праведно живешь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
— Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: — Первое место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: — Мехмат!
Диктор заканчивает: — Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: —
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
Пока есть жопа - приключения не закончатся!
Больной был здоров,причина смерти не установлена...
Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковер паталогоанатома.
— Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
— Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь все равно не жрут, товарищ генерал.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
& Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.