Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого х%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ебтвоя мать этож г@вно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?
Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову, когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... И пи$дит по телеку, что все хорошо.
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...
Жизнь - штука сложная, поэтому сломать ее не составляет никакого труда.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему мин@т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта еб*ная ложечка?!
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!!
- Вчера я распрощался со своим автомобилем!
- Угнали?
- Нет, жена права получила!
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
- А если вдруг в Петербурге вам нахамят, не обижайтесь, а просто подумайте: "И куда только этих москвичей не заносит".
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Три мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
— Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
— А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
— А я утром часов в 6.
— Да ты че, в такую рань?!
Тот:
— За то ПЕРВЫЙ!
— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.
Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они приступают к обмерам.
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.