Старуха в магазине спрашивает:
- А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?
- На себя посмотри, старая...
- Ты зачем волосы в темный цвет перекрасила?
- Чтобы не думали, что я такая же тупая блондинка, как другие!
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.
- Папа, что означает слово "извращенец"?
- Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
- Что у вас?
- Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
- Жилье, питание и сто рублей в месяц.
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
— Погодь... — встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу — це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке".
Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость.
Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела.
К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела.
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.
Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну, у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну, у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
Никого нельзя удержать днем, при помощи того что произошло ночью.
Над собой стараюсь не работать. Еще сломаю что-нибудь.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!