Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор...
- А бесплатная медицина еще есть?
- Да, есть!
- Где?
- Бесплатный сбор средств на лечение в телевизоре!
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: "Наконец я посадил дерево!".
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой ceкc вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Таможенник:
— У вас есть доллары?
— Нет, что вы...
— А хотите приобрести?
Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.
— Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет,как ты на красный свет останавливаешся?!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
- Милый, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: — Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. — Это можно, но при одном условии.
Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне по фиг, — сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
#2 30/06/2006 — 01:12. Автор: Мihооil.
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
— Мальчик — откуда у тебя велосипед?
— Санта Клаус подарил на Новый год...
— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
— Понял... А у вас откуда конь?
— Санта Клаус подарил.
— На следующий Новый год скажите
ему, чтоб он вашему коню подарил х%й — и прицепил его снизу, а не сверху,
как сейчас...