Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
Я уже близко... . Я в печенках сижу
Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: "Дай 10 тысяч!" - "Иди накуй!".
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные
зоны.
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет...
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?!
— Кранты Ницце...
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
— Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
— Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
Бог — Еве:
— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе :)
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'
Ой, мальчики, я такая пьяная! Ой, пьяная, прям, как вам надо!
Асфальт поднялся и ударил меня по морде. Пришлось спать стоя...
Сваливать все на других это не мое. Это его.
— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.