Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
Сердце с мозгом опять ругаются... душа в ах@е...
Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с
удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас?
— Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
руками:
— "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"
- Мы слишком часто ругаемся...
- Может, мы просто несовместимы?
- Может...
- И что будем делать?
- Совмещаться!
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание его успокаивало.
Когда Штирлиц закончил вязать, у камина остался лежать связанный Холтофф.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.
— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
— Грудь белой можно увидеть в журнале
"Плейбой", а черной — в журнале
"Вокруг света".
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.
Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
— Воины мои, плакал-ли я, когда меня порвал лев?
— Нет, не плакал! — отвечает племя.
— Воины мои, плакал-ли я, когда слон наступил мне на яйца?
— Нет, не плакал! — отвечает племя.
— Так почему, теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую — отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!
Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой сеpьезный, задумчивый — навеpное, из заключения?
— Кpасивая у вас помада на pубашке.
— А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
— А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
— А вы pубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
— Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
— Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?