Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Для нашего туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
- Девушка, куда вы торопитесь?
- Замуж!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет cекc!
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!".
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.
Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности целовальника и насильника.
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...
Мальвина неоднократно пыталась бросить
Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку, другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра...
Серега перепутал открытки-валентинки.
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".
На птьчем рынке грузин продает попугая:
— Эй девушка, купи этот попугай .
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.