Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
Пожилой джентльмен среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
— Ну что ты, — обращается он к своему непокорному члену, — всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
— С кем это ты разговариваешь? – спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
— Да тут с одним, — удрученно отвечает он, — ты его и не вспомнишь.
Жельозкова шепчет Маштальской на ухо:
- 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом.
- По любви? - спрашивает Маштальская.
- Конечно! Разве двести тысяч сегодня - это деньги?
Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
Нострадамус прибегает к Фрейду:
— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
— Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
— Дьявола?! — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Нострадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!
Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть.
По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...
Дед - внуку:
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан. Сам колется.
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы ?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Мальчик с очень острой попой порвал отцу уже четыре ремня.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!