Встречаются два школьника. Один рассказывает другому.
— Вчера ходил в зоопарк. Тигра видел. Страшный такой. Подошел к клетке и, как зарычит: — Фррррр.
— Ты что-то путаешь. Тигры рычат: — Ррррр.
— Это, когда они мордой к решетке подходят.
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.
Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр@хнуть.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет. О результатах учений военные, как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим,
— требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернетесь домой, поймете, насколько мудрое и взвешенное это было решение!
Подфортило - это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Во поле березка стояла,
Сборной Украины мешала,
Сборным Польши, Беларуси, Уэльса помогала...
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".