Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.
Две подруги между собой:
— Вчера, — говорит одна, — ну такого парня подцепила! Цепь — в палец, кошелек — не поднять!
Вторая:
— А как там?
— Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Все слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом:
— Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.
Б- В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво.
В- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта.
Б.,- На распускающийся бутон розы.
В.,- Да, а на что же он похож после полового акта
Б.,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей....
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нем царапины.
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.
Какое орудие приведет к безвыходному решению закона, которое уничтожит мир?
- Привяжите к кошке намазанный сверху маслом бутерброд, и киньте конструкцию с 3 этажа.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира — Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Каа — Да-а-а-а-а-а ?????
Багира — Они называли меня Черной Сукой!
Каа — Да-а-а-а-а-а ?????
Багира- Они называли Балу Старым Муд@ком!
Каа — Да-а-а-а-а-а ?????
Багира — Они называли тебя Земляным Червяком!
Каа — бл@-а-а-а-а-а-а !!!!!
Деньги уважаю, поэтому не люблю тратить по мелочам. Типа, как на бутылку пива. Покупать так сразу упаковку.
- Ну, конечно, это - еще не Бондарчук... Но уже и не Бондарчук-младший!
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
— За тонну до... довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
— Hу и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.
- Слыхал, Васька-то женился!
- Да ты что! И на ком?
- Да на одной толстухе.
- Да ладно, женщина должна быть в теле.
- Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!
НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "