Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
— Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
— Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже — движок заглохнет!
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздраженно. — Я перезвоню тебе из машины.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..
Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
— Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!"
Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" В
холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и
ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна
тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах. Самый крупный
шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть
принесли!"
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
Времени у него всегда было больше чем денег...
- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 - и она все еще девственница.
— Ваша жена работает?
— Работает.переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит "в магазинах"?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...
Банк - это такая организация, в которой вам дадут денег, если вы докажете что они вам не нужны...
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А ты что отстал?
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.