— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...
Гопники HD - пацаны повышенной четкости.
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "
"Пишу тебе мой дорогой папенька, так как не имею возможности терпеть настигшую меня нищету, и прошу выслать мне 1000 руб."
"Дорогой мой сына! Высылаю тебе запрашиваемую суму.
P.S. И запомни сынок, что число "СТО" пишется с двумя нулями."
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
— -- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— -- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала КШ
А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.
— -- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула КШ
— -- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! — сказал серый.
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.
Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.
Выражение "Я люблю детей", если подумать, означает: "Люди мне нравятся, но не очень долго".
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! с@ка, как трудно жить)
Вел настолько здоровый образ жизни, что если даже простывал, то кашлял здоровым и бодрым кашлем.
— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Встречаются два охотника:
- Ну как поохотился?
- Да вот ежей настрелял. Жене - на воротник, теще - на стельки.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Чем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.