Вся жизнь - Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Сегодня застукала мужа с любовницей... ... . : -( НА СМЕРТЬ застукала
... !
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
— Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
— Hе знаю,а чтo?
— Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера... У нас был мальчишник...
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
Кто в этом кризисе виноват — понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию...
- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!
В расчеты вкралась ошибка. В ошибку прокралась неточность. В целом получилось довольно неплохо.
- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
- Вы что-то уже решили насчет Нового года?
- Да, решили - пусть наступает.
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!