Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Hапился. Во всех других странах: — Умер.
Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
- Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
- И что?
- Всю ночь потом их песни горланил.
У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:
- Ты мое лицо видел?
- Видел!
Раздается звук выстрела, кассир падает.
- Признавайтесь, кто еще видел мое лицо?
Голос из зала:
- Тебя видела моя теща, но сейчас она дома!
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
Две блондинки:
— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
— Значит, у тебя папины гены!
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!
- А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "... ...
— Хорошо в морге!
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.