Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:
- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
- А я думал, ты за рулем!
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "
— Дайте мне одну розу.
— Всего одну?
— Да, я не болтлив...
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
- Достал меня твой брат-нарик! Вчера мое драповое пальто скурил.
Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь.
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
Иногда так подмывает что-нибудь сделать, что приходится отводную канаву рыть.
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы
Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:
- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет...
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон "Семеро смелых".
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.
Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!