Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
Идет концерт. Поп-певица выходит на сцену, поет песню, кланяется и собирается уходить. Вдруг из зала раздается истошный вопль:"Пой!!!", певица удивляется и снова поет песню. Снова кланяется и собирается уходить, но из зала раздаются несколько голосов:"Пой!!!..", так продолжается в течении получаса, певица в слезах умиления обращается к залу:
— Я так рада, что вам нравится, но поймите, я же устала, я не могу больше петь...
Пол-зала:
— Пой!!!!.. Пой, пока не научишься!!!..
Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой...
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет.
— А где....
— А на х:-)я нам этот вентилятор...
Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
бананы, лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр@хается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
— …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!
cd01@mаil.ru
Когда говорят "10 лет назад" — я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...