— А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
— Нуууу, красной рыбой...
— Ого! Семга, форель?
— Килька в томате!!!
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.
Огонь, вода и медные трубы - принцип работы самогонного аппарата.
Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!
Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца... левой ногой.
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
День пройдет, как челка ляжет.
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".
— Милый, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер , а потом пошлем.
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!
- А от куда ты знаешь?
- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
- Зачем менты ходят в патруль с собаками?
- Один ум хорошо - два лучше!
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
Предлагаю приготовить коктейль из "Агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".