Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!".
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее ...
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...
- Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?
- Бл%ди.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Мы благодарим Бога за все, — но в разных возрастах за разное...
Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов!
Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
Игра "О счастливчик"
Игрок — Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий — Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах — "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий — Что-ж по просьбе компании Microsoft — реклама ....
- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."
Мазь виагра - не опускай руки!
Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тещу:
— Тещенька, а шо такое Ди ри жабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю... Почему?
— Хренова пропеллер работает. , зятек
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.