В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
Надпись на заднем стекле "Запорожца"- "УБИЙЦА ИНОМАРОК"
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что!?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
- Ну и как ваша чесночная диета? - Сбросила три килограмма и всех знакомых.
- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвертую откопал... и снова не наша!
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогая... я вот только не пойму — нахрена ты ее снимаешь
???
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
"Самое глупое преступление — угнать троллейбус."
"Еще глупее — угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... нарушаю...
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
— Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?