Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян.
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
Мужик бросил камень в собаку, а попал в тещу. Бормочет:
- Тоже неплохо!
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!
- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, еще пять минуточек...
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
Экзаменатор, студентке:
— Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
— Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.