Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...
Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
— На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
— Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
— дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
— дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
— дайте 2 кг них@я.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь ченьть
Мужик: них@я
В. И вот бери 2 кг и п@здуй отсюда. . . . )))
Борис Моисеев в женской бане — свой среди чужих, чужой среди своих.
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...
Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? Да раз плюнуть.
- Вы больше доверяете телевизору или интернету?
- О каком доверии вообще можно говорить, сейчас врут все, даже в глаза и даже внутренний голос...
Китайские искусственные елки настолько натуральные, что даже обсыпаются, как живые.
Странное чувство - вроде бы еще не любишь, а мысли все лишь об одном человеке...
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
С форума.
— А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на cекc?
— Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете!
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
Женщина любит ушами?
Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.